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1874
2011-10-31
陈胖子有一首歌，叫做《1874》。
因为胖子自己是1974年生人。歌词说那位绝配的恋人还没有出现，或者去了错误的年代，刚好错身一个世纪。
我常常会在回家的路上，十字路口听着歌就一时感慨。
今天就轮到这支歌。
原本呢，天气冷了，天黑得早。今天又是晚了下班，于是一路上灯火通明。
渐渐地灯光有点模糊。
其实，这个世界上，哪里来的绝配的恋人？
接受了这一些，就要失去那一些。
我觉得我的内心都还是在无限的期冀着绝配的恋人出现，要不然不至于在听到一支《1874》的时候落泪。
有时候我会自己问自己，我现在到底是在做什么，我现在到底时陷入了什么样子的困境。
我只能说，这样子的困境都是我自己给我自己的。
常常说，大家都是成年人了，知道自己在做什么并且懂得为自己做的事情负责。
其实，也许，很多时候，很多事情，我们从来没有考虑过到底会有怎么样子的后果，我们到底可以承受得起多重的后果。
写字的时候，随手看了看电脑里面同手机里面存的照片。
看起来生活还是五光十色的。
连接一通电话，那边也是欢快愉悦的女声说，你在微博中的奖可以来领了，你看到哪个店领奖比较方便。
一切看起来都很美好的样子。
简直要用林夕的话说，原来我非不快乐，只我一人没发觉。
其实，我还是很开心的。
就好像昨天一样，有芝士蛋糕，有牛排，有鱼，有鸡尾酒，有冰淇淋，然后被三岁的小loli吃了冰淇淋粘糊糊的嘴亲口之后还可以做一个SPA，回家吃妈妈做的菜，看美剧，然后睡觉。
且回家的时候，多了一件老古董的凤凰相机在手。
有什么不好呢？
我的快乐其实很简单。
然后，漫无目的。漫无目的的享受人生，漫无目的的享受每一秒钟的快乐。
但是如果这个世界只剩下一天，我都不知道我会多么慌乱的去遗憾我到底还是没有去做我最想要做的事情。
是吧，不是没有梦想，不是不想要去追求梦想，而是梦想的代价太大，我知道我无力负担。
或者，事情的真相是，我从来都不知道我真正想要的到底是什么？
我到底想要得到些什么，且我愿意为其在所不惜？
这个月底吧。
日程终于定下来。
我想一个人去旅行。我要一个人去旅行。
我想要一个人出去走一会儿。
我从来不奢望一段旅程能让我脱胎换骨。
我只希望，我一个人有一个假期，放得下一切，什么都不必想。 -
很久没有写博客了。
不写博客的日子，依旧是漫无目的的浪费时光。
从青蕃茄借了书来。有很多书，我无法阻止我去阅读的兴趣，但始终不愿意买。也有的书，读罢之后，无法阻止自己想要拥有它的念头。
大刘的《三体》系列属于前者，而东野圭吾的《白夜行》属于后者。
拿到书的时候，同事很鄙夷的说，小说有什么好看，永远都没有看第二遍的欲望。
我笑笑。
另一位同事更加鄙夷的说，看书根本就是在浪费时间。
有的乐趣是无需解释，一来解释了别人也理会不得，二来也没有解释的必要。
有句话说，要么旅行，要么读书，身体和灵魂总有一样要在路上。
我觉得没有那么积极，我顶多是要么睡觉要么发呆，身体和灵魂总有一样要在床上。
但是，我的确需要用书去满足我对于整个世界的想像。
一天，同事给我说，她是美剧的死忠。她喜欢谢耳朵，她爱生活大爆炸。
后来，她说四下寻生活大爆炸而不得，看不见谢耳朵实在是心焦。
我好意说，某网站正版同步更新。
她说，已经停在第五集很多天。
我一下子困惑了，一个美剧的死忠真的不知道美剧更新的速度是一周一集么？一天一集的，那个叫做TVB。
其实，假装喜欢是一件极愚蠢的事情，你永远都不知道要怎么才能装得像，因为你永远都不会了解真正得喜欢是一种什么样的情绪。
今天在微博上看见两个活动。
一个是新浪微博上，你告知对方电话号码，然后代你发送一条问候的短信。
这就好像天涯论坛上的帖子。每次到了月末，总有人说，短信包月用不掉，愿意替人发问候的短信。
我其实一直觉得这是一样多么矛盾得事情：一个人可以告诉陌生人说，对我想念他，祝他好。却都没有勇气自己同他讲。
也或者只是因为更爱自己，不舍得看自己受伤。
另一个活动在蘑菇街。叫做“穿越时光，遇见他”。
然后可以写一句话，贴出来，让大家看见。
背景音乐有些一听倾心的意味。
我自己都佩服我自己了，我当真搜了这支歌出来，手岛葵的《雨》。
这个活动看见的时候微微还是伤感的。看过了下面的纸条，大约也还是年纪轻轻的女孩子多。她们都说，如果回去相遇的时候，会更加珍惜。其实，很多故事的结局是在一开始就写好了的。不是不珍惜，而是，注定只能够路过只能够错过。
上周同人吃饭。遇到降温。
说来也是件趣事，同样是这个人，以前同他见面吃饭，常常的都是艳阳高照。现在每次见面都是下雨天。
认识了都快要五年了。
觉得日子过得太快。身边认识的人，动不动就是已经认识上了五年，十年，十五年。
三十岁那年，一直想，是时候拍一套艺术照，当作是一种成长的纪念。
一拖就是一年。
今年也还是耿耿于怀的。看遍了自己的相册，记录的倒全部都是自己眼睛里面的世界，独独少了自己。还好是正巧找到同行的人，且有合适的套系。艺术照这样东西真别致，掩去了本来面目，到得老了自欺欺人一下也是自娱自乐的绝佳节目。
预约的时候，盯住屏幕，两个女人喜悦而兴致勃勃的说，这套好这套好，颜色美不胜收，且极青楼。多好。
咨询小姐微微笑着一脸的不解，大约是不能明白怎么能够说极美好的照片极青楼。
风情万种何尝不好？
11月拍照，12月选片，等得真的能拿到手，又已经是明年。
不知道到底是计划太遥远还是时间太不经得过。
也是时候计划今年的年假旅行。
我想一个人走走。
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前些天，上微博。(http://weibo.com/icabbagecai 求粉)
看见有人说一个叫陌陌的应用。原文是这么写的：“这是一个真实的故事，某天北京大雨，一个女生被困在中关村，她在陌陌上随手把签名改成了“附近谁有伞可以借我？”，结果就有人在五分钟之内联系到她，并送了她一把。就是陌陌这个基于地理位置的小应用，让陌生人不再陌生。”
然后我就当真下了一个来玩，把签名改成了“今天中午吃什么？”
然后，马上有人找了我，说：“我是楼下卖面的，你改天有空来试试嘛。”
我很淡定的回复说：“哪家？”
后来我随手写进了微博。
之后，皮球君问我说，是真事么？又以为我是在讲段子。你要知道，今天到电子科大，吃手提串串。
叫一碗街边的凉虾。一手交货一手交钱的时候，胖大姐豪爽的说，关注小吃上新浪微博关注“成都超级小猪”。
我和皮球旺感慨的说，现在卖凉虾都潮成这样了。
等上得微薄才发现，人家极旺啊。
昨天是萝莉节，原本想发点福利上来，发一个我超级喜欢的小萝莉上来，后来，想了一下，还是改了看《画壁》。
相当的值得一看。两个小时的电影里面，有肉蒲团哈利波特变形金刚X战警功夫熊猫，有言情有武打有魔幻有悬念有哲理有推理有穿越，一句话，基本上一切你可以想到的同电影靠边的标签都能用得上。多值得。
于是乎，当一切超越了能力所能控制的范围就变得很糟糕。
昨天上班的时候，还才走到公司门外，就收到短信，珍爱网红娘发来说，等一下致电给我请注意接听。后来，我冲一杯奶茶，都还没有开始工作，电话就打进来。
珍爱网大约有半年的时间没有顾得电话我了，这次倒是很体贴的换了位男红娘给我，但主题亘古不变的仍是说，交纳2999元作半年会员。鉴于男性红娘的心理承受能力大约能够强于女性红娘，我直截了当地回答说，没有任何一个男人会让我觉得必须花2999去认识，即便是金城武吴彦祖亦不值得。
男红娘好脾气的在挂断电话依旧发来短信告知我请我参加《非诚勿扰》的面试。
然后我就当真起了玩心，约了人去看热闹。然后发了在QQ签名上。
我也不知道为什么所有看见的人都十分之兴奋的摩拳擦掌的要给我做亲友团摇旗呐喊的要在电视上看见我，连几十年如一日潜水的人都用手机爬上来问询我情况，让我突然一下子觉得我不去报名都对他们不起了。
其实我说实话，我对结婚兴趣不大。
偶尔也想结婚，觉得应该规规矩矩的，有一段稳定的感情，有自己的家，过自己的日子。那种感觉就是“应该”而已，觉得大家觉得我应该怎么样做，从社会主流的价值观看我应该做什么了而已。不是曾经，爱过一个人，突然想和他一辈子的淡定。
其实我很清楚我的问题在哪里。
素素的老公讲我和素素，说，你们两都是不适合结婚的人。
嗯，我是个好情人吧？但，不是好妻子。
我其实，还是追求感觉的一个人。不是说要轰轰烈烈，但是，不管遇见一个什么人，我一定要他合我演员，小小文艺，小小浪漫，小小情调，让我有足够的理由去爱，并且爱我。
耍感觉，多悬乎。
想要的太多，因为自负。
但是偏偏还自卑。
任何一个人同我讲“我爱你”，我都信不进去。但或者，事实是，人家的真心，或多或少的比我都还多一点点。
我认识那样的女孩子，人家奉承说，你是美女，她就肯深信不疑，然后乐飞飞。
朋友说，其实只是没有遇上对的人。
其实，我只能说，我遇见谁都一样。一个人习惯了，性格里面就是一个“独”字。然后也自私，再对的人也好，一样没有安全感，亦不能给他安全感。
其实有件事情蛮残忍：在我认识的所有的人里面，基本上，我没有看见任何一对的婚姻诚然幸福美满能让我对婚姻心存渴望。
往往都是，看见在婚姻里面不开心的一对一对，我都觉得单身尤其的好。写完之后，我斟酌了一下，加上了“基本上”三个字，大概也有例外。
那就等例外来证明给我看结婚当真好过单身。 -
终于看完了《变形金刚》的第三集。期间，盹着过一次，闭眼之前按了暂停，醒来继续。另有无数次的思想开小差，打开手机玩推币的游戏。
是完结篇么？但愿是吧。
我都忘记了曾经是在哪里看见影评说这一部相当的精彩。
我只是的确记不起来和小时候的动画片还有什么关联，也的确是傻傻分不清楚到底谁是谁。然后居然又成了人类拯救世界，甚至宇宙。
它的确是三部里面最难看的一部。至少在我眼里面是的。
然后我无聊的推着币，常常的，为此忘记了时间。
大约，我只是喜欢这样子，把脑子放空。
今天看见豆瓣里面的一个相册，叫做《和你在一起》，纪录的是一个人的爷爷在09年失去奶奶之后一个人的生活。推荐的人，写了一句话：“不管培养了什么新的兴趣爱好，不管用什么有意义的事情来打发时间，我都残忍地感到他的余生很无聊。很残忍。”
然后，我开始在青番茄借书了。
昨天一个同事很鄙夷我的说，小说从来没有意义，因为找不到看第二次的理由。另一个同事说，嗯，看小说是浪费时间的事情。
我只能说，学会有意义的浪费时间让我觉得我是一个有意思的人。
最近状态持续的低迷。
有的事情闷在心里，无处述说。
素素家老公问我说，有什么不可以说。
不是不可以说，是因为，没有经历过，总是无法感同身受，于是无从理解。说了也是白说。有的事情，压在心里面，不是因为说不出口，不是因为不能够说，而是因为不能被理解，说出口抑或不说出口，也都一样。到底都还是只能是压在心头，心事一桩。
素素家老公说，不说白不说，你说，我只管听。
三言两语的讲完。
他问我两句话，一句问我说，既然喜欢为什么不能在一起？第二句问我说，爱不爱真的那么重要？
我突然明白过来，是我想要的太多了。
素素家老公说，其实，你和素素都不适合结婚。
男人要的不过是相敬如宾。
然后，我是属于小的时候看了太多的童话，长大又看了太多的港剧。
然后，事实是，同你志趣相投生死与共永远放你在最重要位置的男人其实只在TVB，在你心情不好时候，总能够陪伴在你身边不离不弃把情歌唱得缠绵悱恻到你心底让你觉得他懂得你所有小心思的那个人，其实，只有陈奕迅。
陈奕迅。我最爱的MV还是《一丝不挂》。但是，最爱的到底是《无人之境》。
我在听他的《张氏情歌》。歌里唱：曾在某天我盼望过，年轻想得太多。
承诺太重，给不起也要不到。即便是所期冀的一点点的小浪漫，一点点的小温馨到底也都不曾发生过。
你说，记得有空有心情了转过来看看我。
我转来转去我都看不到你。
我只想你回答我一句，到底是我误会了你爱我，还是我误会了你不爱我？
就让我再假文艺一点，给你说，我从来不在意你没有时间，我也不在意你不在我身边。我只在意，我在不在你心里面。 -
乔布斯的去世一定是一件大事，因为连我妈妈都知道。
乔布斯的死讯让我妈妈在电视面前看了良久的新闻。后来，她很欣慰地给我说，你以后可以节约很多钱了。那好吧，我承认这么些年我赚的钱多用来养两个男人了。其一，是乔布斯。他曾经是我的偶像。他的传记告诉我，他实际上并不是一个讨人喜欢的人。但是，为什么不允许天才有怪癖呢。
其二，是马云。马云长那么丑，我想，那我对马云应该是真爱吧。
以前，我很喜欢乔布斯在斯坦福大学演讲时候结尾所说的那一句stay hungry, stay foolish。把这句话用来做签名用了很久。彼时，iphone的影子都还没有出现。后来，我还是觉得，这样子励志的话对于我来说可远观而不可亵玩焉，于是也就从签名档拆了下来。
再后来，再去看乔布斯的那一段演讲，倒是记下了第二个故事的结尾。那个故事是关于love and lost，末尾，乔布斯说：So keep looking until you find it. Donot settle.
其实，想要真的坚持寻觅自己想要而决不妥协或者才是最困难的事情。
这些天，心情一直不大好。
一直失眠。
也还好，到底是假期，于是常常的日夜颠倒。
今天终于想写字，又把陈奕迅的歌打开，听着听着，思想又岔到旁路上去发呆。一下子理不清楚自己想说什么想写什么。
那我继续推币吧，改天再说。
